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「私は洋式のベッドルームがいいわ」「ご主人はいかがですか」「あっ、主人もベッドですよ」「いや、奥さんは黙っていて下さい」「ぼくは、やはりタタミの方が……」とご主人のか細い声。
「エッなに、あなたタタミ?」ほらほらこうなる。
肝心の寝室からして、いきなり夫婦の思いは別々なのだ。
元他人同士のご両人は育った環境も考え方も違う。
ごくまれに幼なトしみというカップルもあるが、もちろん性格も違う。
第一、男と女の違いはどうすることもできない。
だから私たちは奥さんに聞いて、さらにご主人にも聞くのだ。
実は、このことは若い建築家たちには大変やりづらいことらしい。
私のスタッフも時々、「で、ご主人の意見はどうだった?」と訊くと、「奥さんの前だから本音が聞けませんでした」というようなことが多い。
そこで後で勤め先に直接電話して確認をさせる。
奥さんにとっては不愉快かもしれないが、後でプランを壊すようなことにならないだけまだ安心だ。
「奥さん、お子さんのご予定は?」「エッとんでもないもう二人で充分」「いや、ぼくはもう一人は欲しい!」「あらっ、あなた本当?ヤダ、そんな……」と、迷惑そうな、うれしそうな奥さん。
「そうねー、元気そうだものねー」と私。
フン、勝手にやってちょうだいというような会話もしばしば。
隣りでうら若きわが女性スタッフが顔を真赤にしていた。
こうしたうれしい意見の相違は大歓迎だが、なんでこんなことでもめるの?ということが多い。
ここが元他人同士の弱いところか。
夫婦は本当にもろいものだ。
「天野さん。
主人は浴室にこんな茶色のタイルを選ぶのよ、悪趣味でしょう。
この色にして下さい」「悪趣味とはなんだ!おまえのピンクこそ少女趣味じゃないかッ」浴室のタイル一つでそこまで怒鳴らなくても……。
中間をとってこの珊瑚色はどう?ちょっと渋く、ちょっと優しく奥さんによく似合うと思うがなあ。
ねえ、ご主人?「天野さんがいいと言うのなら、ぼくは…‥」「そうね、似合うかしら?私色が白いから……。
ネ、あなたどう?」「本当は主人の色でもよかったかしら……」たった一枚のタイルの色でここまでもめて、そして今のこの甘い声はどうだ。
やってられんなァと思うのはこんな時だ。
独身の若い建築家など、とてもこんな住宅設計などやってられないはずだ。
だから外観で暴れてみたり、実に理論的な方向に持って行こうとする。
時々おもしろい建物になるのはこのせいかもしれない。
いわば夫婦と建築家の戦いの産物なのだが、評価は一様に住みにくいという。
もっともこの不可思議な夫婦関係を真面目に追求していくと、若いスタッフなど、「私、人生観が変わりました」とか、「ボクもう結婚しません」などと言い出すことになる。
ところが実際には、一度ならず二度も三度も結婚する建築家も多い。
いわばこれも建築家の職業病とか言いようがない。
夫と妻の意識構造の遠い住まいづくりやリフォームの際の夫と妻の考え方は、根本的に違っていることの方が多い。
夫婦互いに違う意見が出てこそ間違いが起こらずによいのだが、これが調整できぬまま、どちらか一方の意見が通ってしまうと始末が悪い。
子育てや子供の教育についても、実のところこれはどうしても主婦の側に軍配が上がることが多い。
学歴重視の世が世なれば、これを否定する決定的な反論がないからだ。
サラリーマン生活でこうした苦渋を味わったご主人方も学歴重視の意見には押されやすい。
これは何もサラリーマンに限らず、医師やわれわれ建築家でも意識するものだ。
医師は大学での教授争いに、建築家などの特殊稼業も予想外にこうした学閥などで苦労することが多い。
こうなると主婦はやたら張り切ってしまう。
もうガムシャラに子供をまくしたて、つい、「お父さんのようになりたいのッ」とやってしまう。
これがまずい。
この二一一口で亭主がどれほど傷つき、失意のどん底に落ちてしまうか。
さらには子供にとって父親の尊厳など、どこにもなくなってしまう。
ふり返って見ると、ガクッと肩を落とした夫が立っている。
「あら、あなたどうしたの?会社行かないの?この子の塾の月謝が払えないわよ。
さあさ、頑張ってちょうだい」いったい夫たるもの、なんのために働いているのかわからなくなる。
これほどではなくとも、住まいづくりに母親の子供に対する恩い入れは相当のものがある。
「私たちの寝室は六畳でもA君には八畳あげましよう」となる。
なぜかこういう母親は、必ず自分の息子や娘を〝君〟とか〝さん〟をつけて呼ぶ。
そして彼らは間違いなく「ハイ」と言えずに、「ウン」とか「アア」としか答えない。
夫婦のことを書こうとしても、このとおりほとんど子供のことになってしまう。
要するに自分たちのことより、子供がなによりも大切だという異常な親の心理が、どうしても浮き彫りとなる。
これはもう大きな社会問題としか言いようがない。
では、住まいづくりの際の夫の考えはどうであろう。
実はこれには特筆すべき重大な本吉がある。
もちろん夫婦そろっている時には絶対に発言されないものだが、私が知っている建て主の夫たちは、そろってこう言うのだ。
「今家内はああして子供に夢中ですが、いずれ子育てが終わったらキチンをもっと使いやすくしてやりたいし、おけいこごとも再開させたい。
そして、たぶん家内の方が長生きすると患うので、息子たちと一緒に住めるようにも考えてやりたい」なんと涙のこぼれそうな心配りではないか。
この夫たちのけなげな心を妻たちは知っているのだろうか?〝夫寝室〟〝妻寝室″-寝室は別々に住まいの間取りを見るとだいたいほリビングダイニングを中心に主寝室、そして子供部屋となっている。
主寝室、すなわち夫婦寝室のことだが、最近この夫婦寝室を別々に二つの寝室にしたいという希望が多い。
たいていは妻の方からこういう要望が出るのだが、理由は夫と妻の時間差だ。
なるほど専業主婦の場合は、子供の通学や朝の支度で早起きだ。
夫は帰宅が遅く、時には酔っ払って帰ってくる。
そんな夫の時間に合わせていたらとても体がもたない。
早く床に着いても寝入りばなに電気をパッとつけられ、おまけにガーガーと高いびきではもうたまらない。
いわゆるライフスタイルの相違なのだが、考えてみるとたとえ夫婦でも、これでは大変だ。
〝元は他人同士の同居〟の難点と言わざるをえない。
実は、この〝夫婦の寝室は一つ″という考え方が夫婦の関係や家族関係を悪くしていると言ったら驚かれるだろうか。
夫婦は共に休むのがあたりまえか、同じ部屋にいるからこそ夫婦なのかということを改めて考え、そして意識してみることが大切だ。
ある程度以上の立派なお屋敷では、古今東西共通して夫婦の寝室は別々だ。
夫婦共々立派な個室の寝室を持っていて、バストイレまで分かれているのが普通だ。
日頃は別々に静かに休み、必要があったら互いに通って行くのだという。
なるほど別々に寝室が持てるような経済的な余裕ができると、夫婦の個々の生活を大切にしたきめの細かい住まいづくりができるのかもしれない。
われわれ庶民は残念ながら余裕がないために、六畳一問にシングルベッドを二つくっつけ、場合によっては新婚当初のダブルベッドのままで仲良く一緒に寝ているのである。
だからこそ、またこの仲の良いダブルベッドが、いかに夫婦の問を悪くすることが多いのかもよく知っている。
いびきや歯ぎしりはおろか、寝言でとんでもないことを口走ってしまったり、寝相が悪くて相手のおなかや顔を蹴ってしまったり、早く起きて足を踏んだりと大変だ。
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